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七夕那是过去的日记

2019-05-16 19:14:32 作者: 0人读过 | 我要投稿

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记得前年的七夕是个雨夜,自己一个人从泰安坐火车去了济南火车总站,到了以后才知道要去东站才能坐上去衡水的火车。那时候已经是半夜十点多钟,天下着小雨,出租车不好打。最后终于恳求一位打到车去东站的小哥也带上我,这才到了地方。

火车是12:04分的,我在那里站到11:45才上车检票。怀着兴奋和激动,奔跑在火车站台上,我感觉世界是我的,每个人都是好人。看着每一个归家的人,心里很享受当时的感觉。

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地方,站的地方都没有,我就那末站在两节车厢之间,身后是接热水的地方,斜对面是厕所,我的左面,左面的左面,右面,右面的右面,对面,斜对面,全都是一帮大老爷们,气氛有些尴尬。当我站累了蹲下时,周围的人就必须站着,等我忍不住站起来时,才有哥们能蹲下。就这样,我左腿站累了换右腿,时间在我的期待中到了衡水,用时3个小时,到的时候已经是七月初八了,我就在车上度过了我那年的七夕。

到站以后我给他打,他告诉我怎样走出去,蒙头转向的我看着行人往哪走的都有。于是,他让我站在原地别动,他来找我,顿时,心里暖暖的。

远远的看到他笑嘻嘻的走过来,带着他特有的步调,我随着他上了车,在车上,他牵了我的手,我紧张的出了一手的汗,一时间不知道把手放哪好,就僵硬的放在我们之间。心里带着羞涩和甜蜜。

第二天到他住的地方,收到了第一份情人节的礼物,德芙巧克力。长这么大以来最好吃的巧克力,由于有爱情,所以小心翼翼,不舍得吃掉这些承载着美好的东西。

当年的他就像我的神一样,走到哪都充满了神圣的感觉。我就像他的一个膜拜者,他的一举一动都能让我的心荡漾好久。当年的我也是充满着执着和热忱,可以为了自己的一个想法说走就走。可惜那次去的时间不是太合适,怕耽误工作,第三天就赶紧的买了票回来了。一路上,抱着那盒巧克力,心里满是不舍和幸福。

七夕短暂,我把记忆拉长,时间到了那年的10.1,那年的国庆节和中秋节是连在一起的。于是,我不顾父母亲对我的想念,又一次踏上了去衡水的征程。这次是坐大巴去的,那辆客车破旧的不成样子,一路上咣咣的像火车,还没走出泰安市,车子抛锚了。大热天里,周围连个树荫都没有,沥青散发出化掉的味道,我们也随着发燥。终于修了有半个多小时,车子勉强的又咣咣起来,历经4个小时,咣到了衡水汽车站。下了车子打给他,他说自己忙着,让我打车过去。我打了好久的车子,人家都不拉,一直纳闷呢,那个好心阿姨把我拉到后我才知道,衡水车站距世家华府不过两分钟的路程,顿时觉得这个收我10块钱的好心阿姨太好心了,和坑人差不多。到了华府门口,一时不知道办公室的具体位置,打给小何,小何走着过来接我,在这个时候,我也看到了那个走向我的他。那晚他带我去吃了北京报告首例输入性寨卡病毒病病例:扩散可能性低
肯德基,哦,原来KFC就是这个味道啊,那时是幸福的味道,现在我再评价应该是油腻腻的味道吧。

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天,我随他待在办公室,他忙着他的工作,我无聊的看看天花板然后看看他,就这样又待了两天。衣服开线,没带替换的衣服,我把衣服打了个结,他没有发现,真是不够细心的。办公室的阴冷让我有些感冒,咽炎有些发作。他陪我去诊所拿了点药。顿时,又让我体会到了有人疼的感觉。

第三天,他带我去了衡水湖边,我们照了好多的相片,只有两张是合影,至今妈妈都说那张合影里的他显得很不情愿。他和我在一起的时候从来不想着为未来留些美好的记忆,是因为感觉这些都不会失去,还是感觉失去了也没什么值得惋惜的呢?

第四天,公司开会将我紧急召回,我又一次不舍得离开。临走时很想对他说一句别忘了那年衡水湖畔的我。

记忆继续延伸,我们开始谈婚论嫁,在我一次次厚着脸皮的恳求中,他跟我见了我的爸爸妈妈。由于一些原因,爸妈为我担心,劝我想明白。这段时间里,我纠结过,冲动过,最终还是毅然决然的坚守我的爱情,愿意陪着他看尽人世间的沧桑和一世的繁华。我们迅速提亲、订婚、领证,没有给我爸妈太多反应的时间。那个时候的我,像所有的新娘子一样幸福,甜蜜,我不仅有了人生的另一半,还多了一个疼我的妈。

记忆继续拉长,去年的七夕就是一个普通的日期,没有任何的不同,我们总是用老夫老妻来当借口,每个节日都像是和我们没有关系,这一段我选择跳过去。

如今,又到了那个玫瑰花开始在街头出现的时候了,上到处调侃的出租自己,看看淘宝上的巧克力价格暴涨。这次的情人节又是来势汹汹啊。那个连街都不愿陪我逛的他又会有什么表现呢?我不要鲜花,不要巧克力,因为我再也记不起转身的温柔,冰山花开,自己才是自己的奇迹。

长大后的我们,这些日子已经渐渐离我们远去,褪去往日的激情,活在平凡的柴米油盐酱醋茶里,难道我们就不能有人生的惊喜和意外吗?七夕,这个日子要么属于牛郎织女的童话,要么属于过去的日记,已经再也不属于我,除非除非

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